más colectivos

Dentro de 4 gigas de música ampliamente variada, es muy difícil que la reproducción en aleatorio sea siempre gratificante. Cambias algún tema siempre, seguro.

Pero esta tarde, venía excelente. Todo el viaje de vuelta a casa fue con una lista de canciones que me fascinaron escucharlas enteras.

Obviamente tenía que pasar algo que rompa aquella perfección... Unas cuadras antes de bajarme (diría que faltaban dos canciones de 4 minutos) se sube un flaco con una guitarra. No, la puta madre. Por más que el volumen esté al palo se escuchará la porquería de este tipo...

Se pone a hablar:

- Buenas tardes pasajeros (Noooo!!!) les voy a tocar dos canciones para que los acompañen en este viaje, espero que lo disfruten

No entendes que para eso tenemos la mayoría auriculares puestos? Para que nos acompañen en nuestro viaje. No estamos a la espera de un hippie roñoso busca monedas del orto, fanático de onda vaga y resistencia suburbana (aguante) que nos musicalice el viaje.

"¿Qué canción me va a cagar de este tracklist perfecto?" me preguntaba a mí mismo. Cuando comienza a sonar aquel hermoso instrumental de El mató, "Provincia de Buenos Aires". Qué canción más hermosa, dios mio... cortita, primaveral, ideal para la tarde, este día... pero no...

- Esta es una canción del Chaqueño Palavecino

NO. ROÑA. NO ENTENDES. ¿Qué mierda haces?. Poniendo cara de feliz cumpleaños, tirando chistes antes de arrancar, comprandote ancianas regala vueltos... te rieron un par de mujeres de 25 años y te sentiste un rockero. "Ay, si, toco la guitarra, tengo rastas, aguante el arte". Esa simple molestia de que el músico se cree muy ganador con las mujeres. No sería novedad que sean los hombres más atractivos en el rubro, junto actores y futbolistas. No sé que es peor de las tres cosas... todos son pedantes molestísimos. Pero el hippie guitarrero es el peor... el que tiraba canciones chotas en la costa apenas te egresas de la secundaria... el que vende humo con "tengo una banda" y hola: tener una banda es como tener whatsapp.

Sin irme por las ramas de la anécdota... debía escuchar mi lista en aleatorio en paz.

Interrumpo antes del estribillo del chaqueño:

- Para, para, pará!!!

Se lo dije tres veces porque no paraba. Y no paraba... volví a gritarle hasta interrumpir su "show". En el que luego de algunas monedas exclamaría una tercer canción, "porque soy artista de verdad".

Ahora sí, detiene la música.

- Bueno tenemos un pasajero disconf..

- CH, CH, CH. Te frené para decirte algo no para que sigas pensando que estás en un escenario. Esto es un colectivo, y sos muy maleducado.

- Tranquilo estamos disfrutando de...

- CH! No entiendo por qué hablas en plural. "tenemos", "estamos". No. No hables por todos los pasajeros, nadie anhela volver a su hogar escuchando al chaqueño. Y de última si fuese así, ponen "chaqueño" o "chaqueno" (la ñ se complica en la búsqueda) en el Ares, la bajan, y al mp3, ipod, celular... tecnología... ¿entendes de eso?

- Pero

- AHAHAHAH! Dejame terminar. Dejame preguntarte algo... ¿cuánto sacas por viaje? por estos 8 minutos de "recital"

- No sé, en realidad no lo hago por la plata yo amo la mús...

- DAH, alfajor de pollo a mi no. De verdad te digo. No me vengas con esas idioteces de artistas, de sentirse llenos sólo por tocar... decime... ¿cuánto?

- 10 pesos

- ¿Siempre?

- No, siempre no.

- Bueno, no toques más y yo te doy 2 gambas. PERO NO TOQUES MAS CANCIONES. 2 gambas te va?

- Ya te dije que no lo hago por la pl

- 5 gambitas. Dale bajate

- Bueno!

Y después:

Luego:

- Eu, banca. Te tiro 8 gambas si tocas uno de gorillaz.
- ¿Mercedes Sosa?