Combatiendo al sindicato de vírgenes

"¿Qué pasa? No entras en el juego porque sabes que siempre perdes"

A t e n c i ó n : Usted debe tener cuidado con quién se relaciona en la vida. Al parecer hay mucha gente enferma dando vueltas instalando en la sociedad un ambiente sexual nada agradable.

La gente creerá que estoy hablando de gente psicópata del sexo, gente enferma, que le encanta. O de viejos abusadores, o violadores... pero no. Algo peor.

Se ha descubierto una manera más retorcida de escandalizar al pueblo. Ha nacido el primer sindicato oficial de vírgenes. Su misión: que nadie la ponga.

Esa es su finalidad, viven para eso. No se parece a la iglesia, porque... bueno, dale, la iglesia te dice "Vení, no cojas, acercate a nosotros, que nosotros te la vamos a poner". Esto es realmente gente que no tiene ganas de que exista el sexo en el mundo.

Esa es la peor manera de escandalizar a la sociedad. ¿Se imaginan un mundo sin sexo? Bueno, obvio, todos hemos sido vírgenes.

¿Cómo opera el sindicato?

Por Internet. A través de frases hechas. Una técnica muy baja, pero que puede atrapar a gente boluda. Y de esta gente, anda dando vuelta mucha.

Por ejemplo, ayer a la noche una chica andaba deprimida por el FB y estuvo media hora escribiendo las siguientes frases:

1) "Trata a las mujeres como querrías que tratasen a tu hija"

Análisis Gabrielístico:

O sea que nunca hay que cojerlas. (El sindicato apunta sólo a eso, recordemos. Misión cumplida)

2) "Una buena relación debe tener 3 cosas: ojos que no lloren, labios que no mientan y un amor que nunca muera"

Análisis Gabrielístico:

- Una buena relación debe tener 3 cosas: No digas una "buena" relación. Es obvio que si sólo debe tener 3 cosas, la relación no es buena. Una relación para que sea buena tiene que tener arriba de 130 cosas. De las cuales el 17% contradicen unas a las otras y encima multiplica por 3 la cantidad de cosas buenas a tener (Andá a sacarlo así nomás, ya tener que ir a buscar la calculadora me la baja). Prefiero tener una relación con 2 o 3 cosas copadas, es verdad, lo llevas más fácil, te vas a dormir más temprano... ¿pero buena? No.

- Ojos que no lloren: ¿Dónde los compraste? Además, quién quiere una pareja con ojos que no puedan llorar. Onda, re frío/a. Te toco alta basura si ni llora. La gente que no llora hace llorar. La gente que no llora no sabe amar. ¿La gente no piensa las frases hechas?

- Labios que no mientan: Pero si esto fue lo único que nos funcionó. Si te hubiese dicho siempre la verdad ni siquiera tendríamos una relación. Debemos vivir de la mentira.

- Un amor que nunca muera: ¿Ves? Ahí estas mintiendo :)

[Vea cómo la 3era frase ya contradice a la 2da sin necesidad de combatirla. Se hunde sola por su palabrerío barato y estúpido que la gente decide comprar]

3) "La mayor declaración de amor es la que no se hace"

Análisis Gabrielístico:

¿Me estás jodiendo? Entonces, ¿en qué momento te das cuenta de que fue una declaración?. Si no se hace, es porque no existió. No tuvo lugar. Todo se hace, todo se manifiesta en algún punto para convertirse en algo. En este caso en "la mayor declaración".

¿Quién se pasa su vida midiendo las declaraciones que recibió? "mm, esta declaración es menor que esta, sin embargo, mayor que esta".

Pequeño detalle: La mayor declaración de amor no es la que no se hace. La mayor declaración de amor es.... mmmm: Ah, ponerla! Claro. La mayor declaración de amor es tener relaciones sexuales. No la que no se hace. Esto lo escribió un Virgo. ¿Ven lo que les digo?

4) "¿Para qué tener una aventura con mil mujeres si puedes vivir mil aventuras con una sola?"

Análisis Gabrielístico:

La palabra aventura me suena mucho a Indiana Jones. ¿Cómo es? "Dale guacha, llena la cantimplora, subite al caballo y arrancamos para el sur" (Ya sé que Indiana Jones no tiene caballo). Además, ¿es joda? ¿Para qué quiero tener una aventura con mil mujeres? Pf, debe estar buenísimo. Imaginate nomás: mil minitas. Y una aventura sola eh. Claro, todas en la misma aventura. Aventura de grupo. Son muchos caballos pero, ya fue... toda una exploración:

"LLENEN TODAS LAS CANTIMPLORAS, CARGUEN LAS ESCOPETAS, EY VOS, ¡NO TE OLVIDES EL MAPA! ARRANCAMOS PARA EL SUR, VAMOS A ROMPER TODO. TENEME ESTO NENA. ¿ME PLANCHASTE LA CAMISA? TE DIJE QUE NO TENGO GUITA. ACORDATE DE COMPRAR EL DANETTE DE DULCE DE LECHE, SIEMPRE ME TRAES EL DE CHOCOLATE."

¿Vivir mil aventuras con una sola? ¿Qué tanto te gusta ir a jugar al niño explorador? No me hinches las pelotas, anda a buscarte algún guía turístico y no me hinches más las pelotas. Vamos a un all inclusive. LA GUITA MATA LOS SUEÑOS TAMBIÉN.

5) "El amor a distancia es posible"

Análisis Gabrielístico:

¿A partir de qué metro? Claro.

¿Cuándo consideramos a una relación que es a distancia? Supongamos que una pareja vive en el mismo barrio. Uno de ellos se muda:

- Amor, me voy a mudar.

- ¿A dónde?

- A Paternal.

- Ah, estás a 40 minutos. Está bien.

No es a distancia.

- Amor me voy a mudar

- ¿A dónde?

- A Paternal te dije.

- Cierto.

No es a distancia.

- Amor me voy a mudar.

- Si, ya sé. A Paternal.

- No, era mentira. A Olivos.

- Y ahí tenemos 1 horita y 20 minutos ponele.

MMM... No es a distancia.

"Me voy a Bahía Blanca" ¿es a distancia? ¿A partir de dónde? Me gustaría saber el punto justo. Supongo que se convierte en una relación a distancia cuando te sale más caro llegar. Pagarte un pasaje en micro.

Lo interesante de este análisis fue que nos pasamos midiendo distancias. Pero no hace falta aclarar que una relación a distancia no existe. O sea, ¿qué existe? Distancia. Nada más. ¿Dónde está la parte divertida? Lo real. Como ser posible lo es. Claro, yo me pongo de novio con una mina de Italia. ¿Posible? Si. Pero ¿para qué? Obvio que es posible, pero nadie quiere una relación así, un embole. Esto nuevamente gracias al sindicato de vírgenes es para mantenerlos alejados y que nuevamente se cumpla su única función:

¡Que nadie la ponga!

Tratemos de combatir a la gente que cree en estas frases... que todos conocemos gente así. Ayudémonos.

PD: "Sandinista!" de The Clash es un gran disco. En serio, escuchalo.