Definitivamente HAY que romper, sobre la ruptura más mencionada en el barrio. No hablo de ruptura de parejas. Trataré de filosofar y divagar, pero primero que nada quiero situar a mis lectores en la siguiente situación:
Hablo de ruptura anal. Ruptura de sexo por vía nalgas. Por eso el texto se llama "A NO".
Sé que todos (o mucha gente de mi diégesis) sabemos muy bien de lo que hablo. Me resultaría agresivo mencionar nombres, porque mi intención no es insultar, sino entretener o romper con los mitos.
Llamemos a nuestro protagonista "Antes de Cristo" (A.C). Protagonista o víctima, verdad? Gran cuestión. Esa es la primera que se me presentó cuando YO recibí la información de que a A.C le rompieron el orto (Sutil).
La historia de nuestro protagonista fue relatado por... digamos. Una Computadora. Así que la llamaremos "P.C"
Porque, la intención de este texto, es justamente, imaginar fotográficamente la situación y preguntarnos varias cosas.
Cómo es que en la unión padre-hijo se puede llegar a cierta información a la cual yo llamaría "vida super privada" o "vida vergonzosa" "pasado turbio"?
Por qué he de contar la intimidad de mi padre a mis amigos el día de mañana?
Por qué he de estipular que mis amigos no contarán algo tan... difícil de sacarselo de la cabeza?
No? Porque, vos ves pasar a esta persona y decis "Ah, esta es la que tiene el papá que le ametrallaron el culo a pijazos" (si es que sos burdo para hablar)
Insisto, mi idea no es agredir, ni buscar pleitos, es que son cuestiones que se nos han presentado a todos los que sabemos de esta historia.
POR QUÉ TU PADRE TE CUENTA Y LUEGO CONTARÁS?
No me cierra. Y a él... menos, ja! (Chiste fácil, vamos!!! reite)
Ahora, nuevas preguntas:
Su madre lo sabrá? Yo creo que no, sino no se hubiese casado.
Fue forzado? No creo.
Fue romantico? Seguramente
Fue experimental? DEFINITIVAMENTE.
Esto nos abre paso a una gran puerta, una puerta que solo yo me animo a abrir, la puerta de la imaginación de la escena de esta ruptura tan famosa en las calles de Luro.
Porque, me imagino que cuando a ustedes les contaron este acontecimiento, ustedes se habrán preguntado: Cómo habrá sido? Detalles. Detalles sucios, obvio... como por ejemplo: solo pasivo? Activo también? Hubo beso antes?! Son preguntas que obviamente todos nos hicimos.
Y yo como abro esta puerta, dejaré mis 2 hipótesis de "Cómo creo que al papá de P.C le rompieron el culo":
Hipotesis A)
Lugar: Europa. Más precisamente en Italia, pero no una Italia popular, unos bellos suburbios, donde existe la expresión artística under. Estamos hablando de los fines de los '70, tal vez, principios de los '80. Nombre de la persona: Marcio Rigamontti. Un tano fino, pero con ideología un tanto jipona. Defensor de derechos, medio hincha pelotas, un CASI comunista... o sea, un vago, un roñoso. A.C y Marcio se conocen por un amigo en común: Salvatore. Salvatore tenía una galería de arte donde exponían todos los jueves a la noche distintas obras de "arte" (pongo arte entre comillas porque hacían giladas de fuma porro).
Marcio era escultor, tenía varias esculturas (todas malísimas), pero a A.C, le encantó una y decidió comprarla por unos simples billetes. La escultura se llamaba "El quiebre" (Tal vez, esto sea una conexión para sostener mi idea de que todo en la vida es causal)
A.C no tenía un lugar fijo para vivir en ese entonces, la escultura no era muy grande, pero se quedó en la casa de Salvatore. Una noche después de la exposición, A.C, Salvatore y Marcio fueron al Departamento de Salvatore. Un lugar cálido, con luces anaranjadas, paredes todas pintarrajeadas y vinilos tirados en el piso de: Hendrix, Zappa, Zeppelin, The Who.
Escucharon algo de buena música y Salvatore decide ir al baño en un momento. A.C se queda sólo con Marcio, tienen miradas que hablan, ya saben, de esas miradas que son fogosas. Marcio se levanta abruptamente y corre detrás de Salvatore y se mete al baño con él.
A.C no sabe que sucedió en este momento, pero mi hipotesis sostiene el siguiente diálogo:
Marcio: Salva, mincantatuamigo!
Salvatore: Belo! Belo tipo! Divino, un fideo! Torrepisa!
Marcio: Tiene el vino afrodisiaco miamicchi?!
Salvatore: Porsupoto! Porsupoto!!! Llévelo! invítelo! Disfruti il tinto con A.C! Seduzca! Seduccini!!!
Marcio: Gratzie! Pizza pasta! Mussolini Nesta
Marcio sale del baño, va hacia la cocina y agarra un vino. Lo invita a A.C a su piso en el Terraza Fiesta versión tana: TIRRAZAFESTA!!!! A.C, inseguro pero curioso dice que si.
Una vez en el APARTAMENTO de Marcio:
Descripción del lugar. A diferencia de la iluminación de Salvatore, las luces eran tenues, un color un tanto azuladas/violetas, una iluminación escasa, pero tentadora, seductiva. Muchos cuadros en paredes todas llenas de pintura, baldes de pintura por todos lados, mesas ratonas, lociones lubricantes. Marcio se disculpa y va al baño. Sale y tiene una túnica puesta y un pincel en la mano.
Marcio: Ti gustaría quí ti pinte il rostro y luego sacarte a fotardi?!
A.C: Miscusi?!
Marcio: No parla italiano?!
A.C: No!
Marcio: Español?
A.C: De una vieja.
Marcio: Piolaaa. te pinto la geta y te saco una foto? Así lo pongo en la galería.
A.C: Dale, re da!
Marcio empieza a pintarlo, ellos ríen, beben vino... (con afrodisíaco, recordemos) y en una parte Marcio le pinta el ojo sin querer.
A.C: Jajaja, ay! basta!
Marcio: Perdón, te limpio
Marcio saca su lengua y le saca la pintura del ojo lamiendolo. Ahí nomás se van a los besos. Marcio empieza a acariciar el pene (riganti) de A.C. A.C se desabrocha su camisa hawaiana y Marcio lo detiene. Se levanta y le pregunta "Qué música te gusta?"
A.C: Rita Pavone.
Marcio: POSTA QUERES QUE TE ROMPA EL CULO ESCUCHANDO RITA PAVONE? AH PERO SOS UN DULCE DE LECHE
Esto muestra un claro acto de amor. No fue a la fuerza, fue algo pasional, fogoso. Se tiraron en un puff, luego en la mesita ratona, encendieron velas. A.C durmió en el pecho de Marcio luego de un buen sexo. Y para terminar la pintura facial de A.C, Marcio le rajó un lechazo en el medio de la frente y lo fotografió. Esa foto apareció una semana después en la galería de Salvatore.
A.C es exiliado a Argentina luego de 2 meses. Donde lloró por Marcio varios meses, luego decidió formar una familia y tener una hijamuygordaypelotuda.
Hipotesis B)
Lugar: Verona, Italia, 1977.
Transcurria la época del "flower power", de la liberación juvenil, y un adolescente entusiasta, llamado A.C. decide viajar a europa en busca de conocimientos e instruccion sobre su gran pasión: la música. En su travesía, llega a la bella ciudad de Verona, en la península itálica, donde renta por 10 liras a la semana una habitación en "IL POZZO DELLA MORTE", una pensión regenteada por una señora llamada Nonna Julia. A.C. era muy curioso, su curiosidad lo llevo a los extremos de explorar los hongos y la hierba que estaba tan de moda por esos tiempos. Un dia, un 15 de septiembre, A.C. decide salir... era lunes... llovía... y en la búsqueda nocturna llega a un lugar muy a tono con su estilo, llamado "FETUCCINI RITMO", un lugar en el cual se presentaban bandas de jazz y blues. A.C. ingresa y pide una copa del mejor vino, un DIBRIEVA CHIANTI cosecha 1921, definitivamente esa noche A.C. estaba decidido a disfrutar buena musica, un buen vino, un buen momento (dan niembra). El lugar estaba repleto, A.C estaba solo en una mesa para dos... y nunca hubiese imaginado lo que le esperaba esa noche. El ultimo lugar era en la mesa de A.C., en eso ingresa al lugar Luca Fognini, un contramaestre de 32 años, casado, de familia humilde, nacido en la ciudad de Livorno, que habia cobrado una herencia millonaria de una tia lejana. Luca estaba muy apenado, pues su mujer Stella Graffiedi, desde que Luca cobro la herencia, estaba interesada solo en el dinero. Luca decide esa noche ir a FETUCCINI RITMO a beber un buen vino y disfrutar un poco su fortuna. El unico lugar disponible en el lugar era junto a A.C., Luca se sienta, y entablan una conversacion.
Luca: Miscusi signore, podria ocupar esta sila?
A.C.: Por supuesto!
Luca: Di dondi es usted marino? Tiene un accento molto sutamericani.
A.C.: Io sono di Archentina, pero tengo mi raiche en la bella italia. Usté es de acuí?
Luca: Si, io sono di'l Livorno, pero habitto in la Verona, ma que estoy poco tiempo acuí cuesto mio labore e en el mare.
A.C.: Ahhh! que bién!... oiga.... disculpe que me entrometti pero, paretze triste mi amicci.
Luca: Mia familia e merda! Solo fijatti in mi millioni di liras! Esto me hacce muy male!
A.C. habia comprendido que Fognini estaba pasando un muy mal momento, que necesitaba un oido que lo escuche, un hombro para llorar. Le ofrece un poco de su DIBRIEVA, Luca lo bebe gustoso, le agradece y le dice:
"Mi amicci, in ista vita usté tiene que disfrutare, ma que la vita pasa velocemente cuomo una ferrari!, lo invito a mi humilde morata, tengo una champaña bien fria y mia mujere esta jogando ala canasti in lo de sua amiga Hilda. Estaremo trancuilos."
A.C. acepta la invitación de Luca. Van a su casa. Luca pone su mejor LP de Nicola di Bari , "Il Giorni Dell'arcobaleno", y lo invita una copa de champaña. Luca le pide disculpas y se dirige al baño. A.C. nunca habia escuchado a Nicola di Bari, sus letras estaban haciendo mella en su corazón, cuando sale Luca del tocador, A.C. se dirige a el y le dice.
"Mi Amicci, tiene rassone, la vita e una chola, ma que hay que desfrotarla, Venga! Baile! Dance conmigo amicci! Vamo!!! Que la mutzica e pa gocharla!"
Luca y A.C. se ponen a bailar al compas de Nicola di Bari, ya estan bastante ebrios, y en eso A.C. tropieza, y queda cara a cara con Luca.
Luca: Mi amicci que acontechere... nan porta, bello ragazzo!
A.C.: La vita e una sola no?
A.C. le estampa un beso marca cañon a Luca, que, responde con caricias por su cuerpo, le quita la chaqueta de jean y luego su remera blanca con manchas de óxido perpretadas por el tiempo de uso. Luca le desabrocha el pantalon y comienza a masajear suavemente su miembro y su entrepierna mientras le susurra al oido "bello, bello músculo ragazzi, chublime, stochento!". A.C. con su soldado en pie de guerra...comienza de un momento a otro a practicarle sexo oral a Luca, haciendole garganta profunda, mirandolo a los ojos, ya habia terminado el lp y de fondo estaba el sonido de la púa contra el vinilo. A.C. se quito sus pantalones y se puso en posicion de perrito inclinado sobre el apoyo del sofá, Luca comenzo a lubricar la zona rectal de A.C. con besos de lengua... le susurraba "mmm sabrosso scroto amicci" a lo que A.C. respondia "Hermoso que sos divino divo divo bravo bello mmmm molto plachere molto gostoso feliche feliche hazme tulo hazme tulo". Luca comenzó a penetrarlo analmente. Tuvieron una noche mágica de sexo complaciente y pasional. Amanecieron juntos, A.C. totalmente manchado en su espalda sobre su tatuaje del logo de "peace", durmiendo sobre la ingle de Luca, con el pene de este ultimo muy cerca a su boca.... y colorin colorado... este esfinter se ha destrozado.
F I N
Aclaraciones para evitar la agresividad:
El mundo es interesante, si si. Pasan cosas así a la vuelta de tu casa, o en otro continente. Lo interesante de la imaginación de las personas es agarrar "ese momento" único en la realidad y de ahí disparar una historia ficcional que nosotros creemos verosímil.
Este es un ejercicio de imaginación plena. En realidad, es una justificación y disculpa. Disculpa a quién? Pues si saltó la ficha a quién es dirigido este acontecimiento... no quiero que usted vaya a llorarle a su padre y a comentarle, PUES ÉL QUERRÁ QUE LE SACUDE EL CULO A VERGAZOS
Y LA VERDAD QUE NO TENGO GANAS!!!!!!!!!!!!! SIN AMOR NO.
No, posta. No es ofensivo esto. Ni para ALARDEAR este tema. Simplemente, era hora de ROMPER el mito y llevarlo con la ficción, a nuestra realidad Lurense.
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