Primeras citas

Nos volvemos a meter en el campo de batalla sin fin de los hombres y las mujeres.

Vamos a hablar de primeras citas. Esto tendría que haberlo puesto antes de los consejos de "presentar pareja a tus padres", pero acá hacemos todo al revés!

A la hora de las primeras citas, se juegan las mejores cartas. No nos guardamos nada, mentimos mucho si hace falta, total no sabemos hasta qué punto llegará esa relación con la persona.

Pero en las primeras citas... se va a humillar, a decir: acá estoy yo y nadie más que yo!!!

Yo soy más capo que mi pareja, yo sé más.

Van al cine? Usted entendió más la película!

Van a tomar un café? Usted lo disfrutó más.

Quién dijo que se van a divertir? No! con esto no se jode. No es joda esto de las primeras citas, jamás.

Vayamos a distintos tipos de primeras citas:

A tomar algo

Método tacaño:

Si está dispuesto a pagar, agarre la carta primero, y seleccione lo más barato. La otra persona estará obligada a no consumir algo de mayor precio. Si vos te pedis un cortado y nada más (Tiene que decir así: "yo me pido un cortadito tranqui, no ando con mucha hambre), la otra persona no va a pedirse un submarino con un tostado de jamón y queso. Esto no puede pasar. Si pasa, es como que le esten garchando a la vieja, esto es una guerra no se olvide!

Método garca:

Si está dispuesto a que cada uno se pague lo suyo, usted va a pedir lo mejor, lo más caro. Si van a cenar pidase un vino carísimo y pongase en pedo, incomode a su invitado.

Método chusma/paranoico:

Vaya al baño y "haga que se olvida el celular en la mesa", y cree algún tipo de mecanismo para ver si nos revisaron el celular o no. Por ejemplo, saber el lugar exacto donde lo dejamos apoyado para saber si se movió tan solo un centimetro. O si tiene de esos celulares con tapa, ponga un papelito del lado de un dibujo en el medio. Funciona!

Comportamiento:

Cada tanto grite. En el medio de esos silencios de barcitos finos, pegue un grito. Trate muy mal a su mozo/mesera pero deje mucha propina (genere confusión constantemente)

Al cine

Método actor:

Usted cualquier cosa fue actor, y siempre critica las actuaciones de los actores de la película. diga: "Yo lo hubiese hecho distinto" recuerde que usted es mejor en todo.

Y claro, hablelé a los personajes: "No entrés ahí" "Corré boludo!" y demás. Interactue con la pantalla como esperando que le responda.

Método garca:

Siempre garca total. Si puede, vaya a ver la película solo y después proponga de ir, para cagarle el final a toda la sala. Pero primero hagase como que no se espera el final y 5 segundos antes usted lo grita. Pero mientras tanto, durante todo el film, cada 10 minutos intente adivinar el final a pesar de que ya lo sabe.

Método incómodo:

No me gustan las butacas, estoy incomodo. Muevase mucho, levantese mucho para ir al baño, cambie de lugar muchas veces con la excusa de buscar nuevos ángulos.

Comportamiento:

Compre mucha comida, pero fuera del cine, así le sale más barato, y demuestra lo rata que es. Y no le ofrezca jamás a su invitado, si quiere: que pida!!!

Ir a caminar

Método "me estoy aburriendo":

Caminar es aburrido, yo camino todo el día. Mira si me voy a juntar con alguien para caminar. Sabiendo que es alguien que me quiero garchar! esto es un error muy grave. Cuando se sale a caminar, usted la pasa como el culo, meta cara de ojete, no sonría jamás, por más que tenga ganas. POR MÁS QUE SE ESTÉ DIVIRTIENDO ABURRASE.

Método "paremos que me duele la pierna":

Cada 2 cuadras, un tirón.

Comportamiento:

Mas de lo mismo, mencionar que nos aburrimos. Patear palomas, si está en la costanera quejese del olor a mierda del rio. Si está en el centro quejese de que hay mucha gente. Siempre encuentre algo para quejarse. De todas formas, hable muy poco. Si habla, es para quejarse o contar lo irritado que se siente.

(Escrito en abril, cuando solíamos ser creativos, actualmente ya no estoy escribiendo más)