La cosa más bonita del mundo

No puedo, te juro que no puedo...

Te pasó mil veces de agarrar el libro de tu vida y leer los capítulos favoritos.

También te pasó que querés volver a vivir ciertas cosas o viajar en el tiempo y modificar un montón de momentos. Y no lo haces de arrepentido, sino de intriga... A ver como salía el mundo, tu vida distinta, hoy.

Y podes elegir fácil, mil momentos para volver atrás para cambiar las cosas.

Te pregunto ahora: ¿Cuál de los mil momentos elegís para volver?

Y ahí si que no podes elegir fácil. De hecho, el 99,9% de personas no solo recomienda Sensodyne ni Lysoform mata ese porcentaje de bacterias: NADIE PUEDE ELEGIR UNO DE ESOS MIL MOMENTOS.

Pero yo sí, porque soy re distinto. O re humilde. O me maté buscando un momento único, especial y clave en mi vida. Algún momento donde sepa bien que tenía varios caminos que tomar, en el cual me haya equivocado.

Y... ¿de qué me sirve saber esto? Si total no voy a poder volver el tiempo atrás.

Uh, me mataste. Ni idea para qué sirve...

Pero ayer cuando encontré ese momento de mi vida al cual volver, sentí una tristeza tan grande... Es una mezcla de impotencia y de "qué pibe idiota fui, pobre".

Demos un ligero viaje por cómo funciona mi mente intentando buscar ese momento:

Dejamos de lado un poco lo rebuscado para decirte que te extraño, que te quiero con el corazón (Y sos la primer chica que quiero así tan vivamente). Porque mi parte mas tierna salió gracias a vos. Porque cuando te miraba y me perdía horas en esos ojos, lograba vernos también desde afuera y me decía "Ese no soy yo!". Y sí lo era, y me encontré a esta edad con un Gabriel enamorado, increíble.

Si entro en detalles para contar por qué me equivoqué y hoy no te tengo, no encuentro otras respuestas más que: fui un cagón, un anti-amor, un anti-humano, y me deprimo más. No me cierra como pude haber errado tantas cosas a la vez sin darme cuenta. Y el tiempo hace mierda las cosas, las deteriora de la peor manera.

Fijate vos, lo que hizo el tiempo mezclado con la perdida de atención y amor que te tuve, que ahora no puedo despegarme de vos, mientras tu vida crece y yo soy un personaje secundario de la mía.

Pasan varios días (hasta semanas) sin hablarnos y siento que en realidad no es tan grave, que no te pienso tanto. Es solo un mecanismo de auto-engaño que tengo.

Yo sé muy bien que no me olvido nada de vos, ni quiero hacerlo. Sé muy bien que te extraño un montón y si tengo que elegir algo es volver ya con vos. Estoy listo. Es como si fuese Maradona en los '80 y estuviese lesionado un año.... esperando a que llegue el momento de salir a jugar y hacer las cosas muy bien y con mucho amor. Porque estoy así y me doy cuenta, tratando seguir mi vida o buscando alguien con quien estar bien, pero en realidad me la paso esperando.

Esperando algo que ni sé si va a llegar, sin embargo, acá estoy parado (ni me siento de la ansiedad) esperándote. Y espero algo malísimo, qué se yo. Que de un día para el otro te pelees con tu novio o te des cuenta de que quisieras estar conmigo antes que alguien más. Cosas imposibles, que andan por ahí, paseándose con la ilusión. Porque lo único que tengo es eso, un montón de recuerdos (los más lindos), mucho amor para darte y todas esas expectativas. Todo eso dentro mio, cuando tendrían que estar en el medio de nosotros.

Qué problema, qué tonto soy. Cómo te extraño. Qué linda sos. Sos la cosa más bonita del mundo. Qué dulce eras conmigo, que frío fui con vos cuando más amor eramos.

No me lo voy a perdonar, ufa, tengo ganas de ver "Muy parecido al amor" con vos, y abrazarte y llenarte de mimos. También tengo ganas de secuestrarte todo un fin de semana y alejarme bien de todo con vos. Tengo ganas de esperar a que llueva mucho para ir a la puerta de tu casa y darte un beso re apasionado de película, pero bien de película, que salga y suene de la nada "Brighter Than Sunshine" y seamos como una escena de nuestra (nuestra) peli.

A veces paso por la puerta de tu casa caminando solo de noche. Y veo la entrada de tu casa, y esta cambiada. Pero por dentro es igual, creo. Y eso es lo que importa.

Veo algo nuevo para mi, sin embargo siento que ya lo conozco. Me pasa eso con vos, ahora te puedo ver y sos una chica nueva, sos completamente distinta (en malos y buenos sentidos) a lo que yo veía en un momento.

No sé si será que estoy triste, pero no te veo bien. A mi me dicen siempre que estoy loco y que me esté equivocando no sería nada extraño. Pero también de loco que estoy me animo a decir que soy una de las personas que mas te conoce y con poco que sé de vos. Porque con esto que aprendí a ser de vos, note y sentí tu esencia, eso es algo que pocas personas pueden ver de otras.

Es como ver bien el mundo. Así, desde arriba, ves todos los continentes a la vez, pero no visitaste todos, sin embargo, los estas viendo...

Te veo y veo todo, y por más que no haya conocido todo, lo puedo ver y sentir de otra forma. Por eso te quiero. En realidad me compré un libro que se llama "845 mil motivos por los que te quiero 'averigüen' "y ese es uno de los tantos.

Así como cantarte el Vals o esconderme en un arbolito. Ver un Zoo triste o ir a tu casa a ver una peli y lo que menos hacemos es ver una peli porque no existe silencio entre vos y yo. Porque nos veiamos y eramos 2 nenitos que contaban como les fue en la excursión del colegio primario. Así contando con entusiasmo y alegría, esas eran las charlas.

Te quiero morder un cachete, o apretarte la nariz esa fea que tenes, darte un beso y que ese pelo largo que ya no tenes se quede todo baboseado en el medio de tu boca y la mia(ese pelo que estoy extrañando solo porque vi la foto más linda tuya, pero es una buena forma de ahorrarse el problema de sacar el pelo cortamambo de besos), tirarme en tu cama todo tapado porque hace frío y vos me haces mimos (no podés ser tan tierna, no te dejo) . Que vos estés en tu habitación, en tu compu, mostrandome todas tus fotos separadas por carpetas dependiendo el año, y yo te vea. Eso es, se trata de verte.

Una película que se llame "Te quiero ver" y sea tu cara fija durante una hora y media. Tal vez si vuelvo a estar con vos algún día te filme durmiendo y sería la mejor película que podría hacer en mi vida...

Hasta me gustaba lo que no me gustaba de vos, eso es una genialidad. No me gusta el olor a cigarrillo, sin embargo que me lo dejes vos era algo que me dejaba loco. Porque una cosa es el olor a cigarrillo y otra es ese olor que vos le dabas.

Qué chica tan perfecta para mi que sos, qué soñadora, qué hermosa, qué inocente, qué tierna, qué dulce... qué única. Qué te falta che? Ah, un poco más de tetas.

Pero bueno, Dios dijo "Me voy a mandar lo más mejorcito del planeta pero justo no me alcanza la guita para dejarlo al 100%. Fue, le saco las gomas, vale la pena esta minita".

En serio, fue así, el otro día me lo cruce al barbudo y me contó. Y es verdad que tiene pelo blanco y largo, barba, sandalias, y esa túnica que parece sábana.

Me contó algo que ya sabía, que soy un boludo. Me encanta tirarme para abajo en esta situación. Porque así estoy a tu altura. En realidad lo hago porque es la verdad, me confundí solo yo. Buenísimo, todo para mí.

Me acabo de dar cuenta de que escribí mucho y podría seguir SIN REDUCIR LA CALIDAD DE EXPRESIÓN NI CONTENIDO. Así que le doy más...

Estaría bueno eso de volver atrás a ese momento que estoy eligiendo. Qué se yo, ir al medio del recuerdo del zoológico y decirme: No la cagués, boludito, acá tenés todo.

Y con todo me refiero a todo. A sanguches ricos hechos por Gloris con Ketchup que no te gusta, mirando una piedra que "tenia forma de león" pero te hice dar cuenta que tenia forma de piedra. O colándonos para entrar donde estaban los reptiles, lo mismo con los demás lugares. Qué bandalos tan apuestos. Todas esas fotos que nos sacamos las veo cada tanto y se me viene el mundo abajo.

Eso es loco, una foto dándome un beso con una chica. Pensé que nadie lo lograría. Haces milagros vos. Tampoco pensé que iba a poder ser tan amor con una chica... Y menos ese día del zoológico volviendo en el colectivo, te cagué a besos pero te ponías colorada porque hacía ruido chistoso cada vez que te encajaba un beso. Era buenísimo porque estabamos en el fondo del bondi y todos los pasajeros nos miraban.

AHÍ! A ESE MOMENTO VOLVERÍA

EN EL MEDIO DEL VIAJE EN COLECTIVO, AL FIN LO ENCONTRÉ.

Ok, entonces ahora recreo la situación y te cuento qué haría.

Primero, como hace mucho que no te doy un beso (o en realidad en ese momento hacía menos de un segundo que no te lo daba), te doy un beso.

Segunda cosa que haría, pararme en el medio del bondi. Mirar a todos los pasajeros y decirles: qué? nunca vieron a un pibito enamorado así como yo ahora?

Tercer cosa, le canto al chofer que apure ese motor que en esta cafetera nos morimos de calor.

Cuarta cosa, gritaría: CHE, QUERÉS SER MI NOVIA?

Quinta cosa, obviamente que decís sí.

Y listo, me voy de ese momento. Yo creo que si hubiese hecho eso, vaya a saber cuantos meses estaríamos festejando.

Sí, me confundí mucho con vos, pero me encanta reconocerlo. Y más así...

Sí, en serio que te extraño y me cuesta no decirte linda, bonita, muñeca, guapota, princesita, preciosita, hermosa, bongbonazho, y tantos apodos que nacieron de mi hacia vos.

Sí, en serio que te quiero un montón, más que antes, y en serio que te espero mucho.

Sí, sé que soy muy boludo y estaré patinando escribiéndote estas cosas, pero así funciona mi corazón y sé que tengo que guardarme un millón de cosas que decir/hacer, pero se me chispoteó... perdoname.

Igual no te voy a decir que lo escribí. Así que si lo lees, va a ser tu culpa... Que quede clarito!

Lo que sí, avisame algún día si lo leíste. Qué gracioso, parece que le hablo a nadie...

En serio... te juro que no puedo, tampoco quiero che

Averigüen. Qué linda la guacha.

La foto más linda de la cosa más bonita del mundo:

Camila Robles

Listo, te conté por qué estaba triste.